久しぶりにブログを書いてみる。
最近の調子はというと、血液検査で肝臓の数値が悪くなってきてしまった。それに伴い、メインで飲んでいる精神の薬を減らすことになった。これが大体1ヶ月半くらい前から。
精神の薬を減らすとどうなるかと言うと、めちゃくちゃメンタルが崩れる！
まず、外に出るのが怖くなった。なので、通院以外の用事でほとんど外に出られなくなってしまった。食料品の買い出しに行けないので、家にあるものでなんとか食事を作り出している。しかしそれにも限界がある。肉や魚は冷凍してあるものがあるためまだ何とかなるが、野菜が足りなくなる。昨日は初めてセブンイレブンのネットスーパーを使った。初回利用で千円引きクーポンがもらえたので、少しお得だった。久しぶりにサラダを食べて美味しかった。
次に、何に対しても気力が湧かない。外に出られないので、必然的に家で過ごすことになるのだが、家で何をするでもなくぼんやりしている。強いて言えば、SNSとYouTubeばかり見ている。楽しい！とか頑張りたい！と言う気持ちが豆粒サイズになってしまったようだ。気が向いたら読書などをしてみるが、集中力が続かず、すぐぼんやりしてしまう。体が動かなくて一日中横になっている日も少なくない。
あとは食欲も無くなった。前まで一日中ご飯のことを考えて、食べることが楽しみだったが、今はお腹が空かない。夕方にクラクラするな、と思ったら朝から何も食べていなかったということが何回かあった。甘いものへの執着も無くなった。活動量が減っていて、そこまで食べなくてもいいのが救いだ。外に出る用事がある時は外で動けなくなることが恐怖でいっぱい食べてしまうけど、そこまで外に出る用事がないのでありがたい。体重は少しずつだが減ってきた。筋肉も減っている気がする。というか、前までの異常なほどの食欲は薬のせいだったのだと思う。精神の薬は食欲を増幅させるものも多いからしょうがないけどね。
人付き合いへの関心も薄れてきた。これは興味がなくなったと言うより、人付き合いが怖くなって、行動の選択肢から外すようにしているだけかもしれない。前から入っていた用事はなんとかこなしているが、新しい用事はなるべく入れないようにしている。正直、いま予定を立てても未来の自分が苦しむだけのような気がする。予定を完遂できる自信もない。前は友達に嫌われないことに固執していたけど、今はそこまで頑張る気力もない。嫌われたら悲しいけど、自分を大切に思ってくれる人だけに使う時間と気力しか持ってない。
仕事もあまり行けていない。行っても早退したりして迷惑をかけている。そろそろクビになってもおかしくない。心に引っ張られて体の調子も良くない今の状態で仕事に行くのは、かなりしんどい。なので辞めた方が自分のためにもいいのかもしれないが…。
ただ、減薬していいこともあった。感情が平坦になったというか、強い感情が湧かなくなった。なので自罰的な感情や希死念慮がほとんどなくなった。前は「自分は罰を受けなければならない」とか「自分は死ななければならない」という気持ちが強く、苦しんでいた。それに打って変わって、今は凪の状態で、家にいる間は割と穏やかだ。たまに泣くこともあるけれど、それも一時的なものだ。大抵の時間は少しの憂鬱を抱えてぼんやりしている。
うつ病の三大症状は「抑うつ気分、不安、意欲低下」と言われている。今の私はこれらにぴったり当てはまる。今までで1番うつ病らしいうつ病患者になったのが、少し面白い。
ここまで色々と不都合が生じているが、肝心の肝臓の数値は良くなっていない。年明けに肝臓のCTを撮ることになった。新年会で久しぶりにお酒が飲みたかったが、まだしばらく禁酒生活が続きそうだ。
色々と考えることはあるが、あまり人に共有しないようにしている。この状態の私が考えることが他の人の興味を惹くとは思えないし、わかってもらえなければそれはそれで傷つくからだ。
しばらくブログが書けなかったのは、この気持ちが強くなりすぎたせいもある。
でも、怖いなりに人と関わることは続けていけたらいいなと思っている。自分は自分のできることだけ頑張る。その中で周りの人とも良い関係が築けたら本望だ。
もうすぐ今年も終わる。みんなが穏やかな気持ちで年が越せることを祈っている。